我的小歪真的长草了耶，我已经整整三年没有来过了。上一次来还是2008年10月17日。那时的我刚刚进入杰尼亚，要为一个目标而奋斗。如今的我已经将那个任务功的完成了。那时的我还在伤感我喜欢的那个男孩有了女朋友，我暗暗决定相望于江湖。如今我们已经牵手走在了一起。那时的我24岁，现在的我27岁。不得不感叹，时光荏苒啊。

当初的愿望实现了吗？我终于可以自豪的说我的第一个三年计划圆满完成。

现在我已经辞去了杰尼亚的工作，这个给我最多成长的地方。
可以去成都跟他在一起。
未来，加油。

              雨过白鹭洲，留恋铜雀楼，斜阳染幽草，几度飞红，摇曳了江上远帆。回望灯如画，未语人先羞，心事轻梳弄，任发丝缠绕双眸。。。第一次听这首歌的时候，跟旭总挤在一个一把椅子上，我跟她说，不行了，太好听了，好听到骨髓里了。然后收到了猫的短信，猫说很好听，但怎么听怎么觉得很伤感，听的她很难受。我没有太伤感，很有画面感。画面中那个倾国倾城的女子，眉目如画，笑靥如花。摇曳了江上远帆，每次听到这句，都无限向往南方和长江。有种无法用言语形容的情怀。
        转眼间，事过境迁，环境不再相同，人也不同。
        昨天就这样漫无目的的晃到了猫的博客，看着美丽的圣彼得堡的照片，像小说中的城堡，感觉是画里才有的景象。蓝天白云，青山绿水，城堡，稀疏的行人，空旷而安静。没有看到猫，不知道那丫头现在什么样子。看了她写的白夜之城，知道她现在很坚强。经历了很多以前没有遇到的事情，于是选择坚强。在她看来，掉泪便是妥协。也只有猫，可以如此，可以义无反顾的决定两年不回，可以在面对任何困难的时候都告诉自己不能哭，可以在朋友问“你觉得我们可怜吗”的时候云淡风轻的回答不啊。不知道为什么，想到此，我自己突然觉得特难受。想到她在烟台办出国手续的时候给我的短信，这种情绪更加强烈。我昨天也告诉过自己，以后遇到任何情况都不要轻易掉泪，要让自己变的坚强起来。有时候想到过往的种种，也觉得自己已经很坚强了，但是还不够。猫说她可能会变，如果变了，等她回来，大家一定帮她找回曾经的自己。其实，我知道她肯定会变。遇到了某人，她已经变的跟以前不同了，虽然我没有见过以前的她，但是可以感觉的到她到底经历了怎样的改变。我也很期待看到不一样的她，就像我答应她的，也会让她看到一个不一样的我。 
       来到这个城市五年多了，曾经很不喜欢这里的一切，现在却有了亲切熟悉的感觉。也许我应该感谢这个城市，因为来到了这里，开始成长，成熟，也认识了不可或缺的朋友。2003年，2004年，2005年，2006年，2007年，对我来说都有着不同的含义和回忆。太多的欢笑和泪水拼凑的五年，我也不再是曾经那个青涩的女生。
        高中时想着学中文，结果大学读了法律，第一份工作是金融业，现在转做奢侈品。其实一直到现在我都还在寻找。我问WILLIAM.W，他的人生梦想是什么？他说他自己也不知道。但是他所从事的每一个行业，他都做到最出色。我想他是对的。也许天生是不适合做营销的，在第一份工作中寻找不到乐趣。抵触的情绪积累的太多了便想着叛逆和反抗，于是愈加心不在焉。我说我找不到归属感。一年多的时间我没有感觉到像在上班。机缘巧合来到了现在的单位，忙到天昏地暗，却依然觉得欣喜。没有后悔自己的决定，虽然经常会受委屈，但是我不会再因此而难过。
       昨天晚班。提前出门，中途下车去银行，中途再次下车去麦当当吃午饭。离单位还有三站地，便打算走过去。树叶都黄了，落了一地。真的感觉到秋天已经到了。我这个后知后觉的人。去年的此时，我坐在车上看着窗外树叶随风而落，耳边是那首秋叶:the falling leaves drift by the window...其实我很喜欢秋天。只是这个城市的秋天太短了，几乎察觉不到。我经常会想起故乡的小镇，四季分明，春天冰雪融化，树叶发芽，迎春花开；夏天郁郁葱葱；秋天天高气爽，白云悠悠；冬天白雪皑皑，我喜欢踩在雪地上的声音。还有月光撒在雪山，银装素裹。似乎是很久没有回家了，想念家人。电话常打，妈妈也会问想家么？朋友同事也常这样问。每次都回答：还好啊，习惯了。真的没有特别多想家的时候，因为思念已经融入到了情绪里，不易察觉。感冒了也不敢打电话给家人，他们一听就知道了。想起前几天接到猫的电话，她感冒了。说带过去的药都失灵了，不管用的。
    我是一个无比怀旧的人。有时候听到一首老歌，看到一个画面，内心便开始汹涌澎湃，似乎所有的记忆都涌了上来。下班以后，特疲惫的坐在车上，脑海中到底闪过了多少画面，只有我自己知道。
    我想到去年毕业散伙饭的时候。有几个同学已经控制不了自己的情绪，开始大哭。我觉得我很快也要崩溃了，就悄悄溜走了。正好那家酒楼离当时的单位很近。就上去看有没有人。看到了一个好朋友。他正在跟朋友聊天。我看到他在本子上写了两个字：散户。这个词的意思，呵呵。他问我怎么来了，我说我忘记带水杯呢，然后便走了。这个朋友教会我很多事情。他让我写内部参考资料，让我读投资习惯和货币战争，让我看论语别裁和活法，让我自己分析股票。教我处理人际关系，分析难题。在我做错事的时候，会第一个告诉我，你该怎么去做。在我坐火车去上海，因为没有请假内心忐忑的时候，会半夜打电话跟我说，别放在心上，好好玩。会跟我分享音乐和电影，然后一大早特激动的打电话跟我说醉倒在音乐里了。也会在我辞职以后，说以后把我当成在这里的一个亲人吧。
       想起很久以前，很想要去另外一个城市。事实证明，还是理智占了上风。一直到现在，我依然喜欢那个城市，比从前更喜欢。但是却不会再想着去那里生活了。去年我才知道我想离家近一些，再近一些。有段时间甚至已经想着回济南去工作了。只是没有合适的机遇。  

        昨天我鼓起勇气做了一件事，我想是对的。不然总有一个心结。经理喜欢晚上开会，昨天开到夜里一天钟，我更加知道了原来有更多的工作需要我去做。想从前很害怕走夜路，晚上一个人不敢出门。现在对我来说都是小CASE了，看吧这就是习惯的力量。恸亲这两天不舒服，我回来她还没有睡着。也没有吃饭。我给她热了鱼汤，其实我很喜欢照顾人，呵呵。昨天三点睡的，有点疲惫但是踏实。很想给喵发条短信，告诉她：我看了你拍的圣彼得堡，真漂亮！我看了你写的不会让自己流泪。我真的触动很大。我也这样要求自己。我不害怕走夜路了，也不害怕一个人了。喵以前说过，她跟南希很像的。南希说，接受一个人很难，放弃一个人很容易，最不害怕就是一个人。喵说她也是这样的。南希是谁？我现在也是南希。也许前两条我还是无法做到，骨子里的东西很难改变，但是最后一条我也做到了：最不害怕就是一个人。
           未来两年最重要的事情是什么？还用说么，我要为之而奋斗了！
           想用一首歌来结尾，最近一直在听的一首老歌《红日》

     红日

命运就算曲折离奇
命运就算恐吓着你做人没趣味
别流泪心酸更不应舍弃我愿能一生永远陪伴你命运就算颠沛流离
命运就算曲折离奇
命运就算恐吓着你做人没趣味
别流泪心酸更不应舍弃我愿能一生永远陪伴你哦~~
#一生之中兜兜转转那会看清楚
彷徨时我也试过独坐一角像是没协助
在某年那幼小的我
跌倒过几多几多落泪在雨夜滂沱
一生之中弯弯曲曲我也要走过
从何时有你有你伴我给我热烈地拍和
像红日之火燃点真的我
结伴行千山也定能踏过
让晚风轻轻吹过
伴送着清幽花香像是在祝福你我
让晚星轻轻闪过
闪出你每个希冀如浪花快要沾湿我

        又是一年的十一，三年前的十一仍然记忆犹新。跟梅梅走在滨江道上，晃到午夜十二点，跑到网吧待了一个通宵。一整个通宵的时间我都在做一件事情，搜索跟某小孩有关的信息视频，我第一次摸索到了百度贴吧，看着首页那些帖子，流连忘返，泪水涟涟。爱上一个人只需一秒钟的时间，只是一秒钟，只是一眼，我就发现我再也无法放下某小孩。当慢慢的越来越了解，我发现自己的直觉真的很准，这个小孩值得拥有全世界的爱。已经忘记了有多少个日子，早晨起来首先想到的便是某小孩。上网，图书馆，白天，黑夜，我的日子似乎只有她，她的笑容，她的歌声。我说那是一种好听到骨髓里的歌声，不了解的人不会明了。开始有很多人问我为什么喜欢她，喜欢她哪里。最初我会一条一条说明我为什么喜欢她。后来，便一笑而过。我想喜欢她是不需要理由的，我至今还没发现她有什么是我不喜欢的。总有人猜测你是因为这个那个才喜欢她的，你对她的喜欢是这样那样的。你们不是我，不会理解我，那种感觉只可意会，不可言传。像喵喵恸恸就从来不会问我这些问题，我们只会在看到什么听到什么感觉到什么时相视一笑，大家都明白。三年的时间，一千多个日子，某小孩给了我很多的温暖感动和激励，我已经不会像当初那样期待无数次知道关于她更多的事情或者离她更近一些，我只想静静的期待她的专辑，期待她的下一次个唱，尽我所能支持她。等我们都白发苍苍的时候，我依然可以骄傲的说我是她最忠实的歌迷。2005年9月30日，我开始了解某小孩的纪念日。这一天我将永远记得。
        2006年9月26日，周二，学院组织去礼堂看东京审判。多么平常的一天，下午做校车回来。我得意的跟同学展示一卡通上的照片，是某小孩的。突然有一个女孩打断了我，同学，你是玉米么？我很惊喜。回答是。她说她有一个同学也是，很铁杆，写了很多博客，买专辑，看演唱会。同样住在四号楼，名字都一样，我越来越激动了。她把同学的手机号码告诉了我。晚上八点钟，我见到了喵喵，一个扎马尾辫的女生。没有太多的开场白，似乎已经认识多年，我俩竟然滔滔不决说了三个小时。当我后来了解了她，我才知道跟一个完全不相识的陌生人说上三个小时，对喵喵来说简直不可思议。10月份我们一起参加济南签售。出来的刹那，有太多的情绪，我的后面是她，我们拥抱着哭着。凌晨三点钟一起游走在大街上。一起见证直升机带她而来，一起去北京，一起去上海，一起在天津混场子。两年的时间里，我们逛了很多地方，吃了很多小吃，开心的花痴，见证彼此的喜怒哀乐，欢笑泪水。前几天她打电话，说今天是认识两周年的日子啊，其实我的心情很复杂。舍不得她走，似乎她走了，也带走了我的一部分生活。她走了，我离学校也远了。还要一个两年的时间，才可以看到她。希望喵同学在美丽的圣彼得堡过得快乐而幸福。我记得说过的话，相约2011.3.10.

想用一首歌来结尾：冬天快乐
雪让我有点快乐
那片白色
和伸向远方
浅浅的车辙

如果这时候飘落
钢琴单纯的音色
我会对自己说
冬天快乐
我喜欢没有字的窗
透过他天空很晴朗
树梢上残留一点月光

我喜欢关灯的球场
我独自听日子回荡
黑夜里凝视一点忧伤
习惯你
就把我当作你
我们就在一起
呼吸安静而整齐
习惯你
就把我当作你
所以我唱歌或是沉默
都是在对你诉说

merry chrismas
冬天快乐

PS:春春快乐，每天都要快乐
   喵喵快乐，每天都要快乐
   我们都要快乐

逛到了小猪的博客,看到她说想到了以前.说真的,我已经很久没有想起从前,但是却一直没有忘记过.刚上大学那会儿,跟很多同学都保持书信来往,经常写信,买漂亮的信纸和信封.后来到了大三大四,就渐渐的很少联络.大学毕业同学之间没有互相写过留言册,甚至跟班里很多同学没有说过几句话.这让我怀念从前,怀念预科一班和永远的高三一班.
    几年前,跟苹果回去过一次,学校建了新的操场,我们在观众看台上走来走去,我想到以前的那个小操场.高三快结束的那几个月,我跟石头天天晚上晚自习下课去操场散步,满操场都是跑步的人.中间有过几次同学聚会,大家或多或少都有些变化.跟老师们的关系也像朋友.当时恨老师恨的牙痒痒,甚至幻想班主任来查房我们怎么怎么整治一下他.但是当听到别人说他不好的时候,居然也会觉得很气愤.大家平时都喊对方的外号,上课老师喊名字听着都觉得怪怪的.经常一不小心上课就要挨骂,经常胆颤心惊,最期待的就是每天晚上睡觉的时候.最害怕的就是周六下午的数学课,要么考试要么讲卷子. 不知不觉四年就那么过来了...换过几次同桌,有时候想想也觉得很内疚.还记得跟大姜调座位那次,全班的女生都在教室门口看着我俩去找班主任,没人劝得住.后来想想一笑而过.我已经联络不上大姜了,有时候很想她.她漂亮的会说话的眼睛.
    聚会过几次,每次都是一群人吃吃喝喝,感觉话也没说多少.见面的次数越来越少,电话短信越来越少,但是那群人那段岁月却始终不会被取代.我想念小猪,这个预科的时候用功学习的小猪,这个初二考试坐在我前面,我咋看咋觉得长得像新天仙配里的七仙女.了解以后才知道这个家伙很懒,不爱学习,爱睡觉,说梦话,早上叫不起来.不过这个家伙也很聪明很善良很可爱.我想念毛毛,这个超爱读言情小说爱看偶像剧的家伙.也把我领进了门.我还记得她看星河都看哭了.我想念儿儿,美丽贤惠经常被男生骚扰的儿儿.我想念阿豆,总觉得她像紫薇很有才情...我想念何石头,不过呵呵,她就在身边跟我在同一个城市.我想念梳子,一个很有上进心很聪明的姑娘.我想念苹果,这个经常半夜不睡觉发短信跟我聊天,很性情的北大才女,我想念圆圆,那个喊我姐唱歌很好听的小丫头.我想念大锅.说要唱第一时间给我听得很男孩子的女孩,我想念慧...我想念你们每一个人.时间过去太久了,甚至很少出现在我的梦里.那些我们在一起的日子,白天黑夜,我们给与彼此的所有的欢笑和泪水,我都记得.
     高中时代还有一个好朋友,大刘.预科的时候就认识她了,坐我前面,很聪明的女孩.那时候还珠格格正火,她不喜欢小燕子.后来神奇的她成了赵薇的粉丝.卡卡.跟她是无话不说的好朋友,高中时就天天在一起憧憬大学的美好时光.也曾在失落的时候给对方加油打气.高考的前一天她送我一大兜的果冻,高考第一天结束后,跟她在四中的操场上谈天说地.我喜欢跟大刘在一起,虽然说好我们分开了也一定要保持联系,可是奇怪的联系很少,五年再没见过.这个我当初最好的朋友我甚至不知道她现在在哪里,什么工作.但是没关系,我相信我们一定会再见,就像白云离不开蓝天.
    突然发觉言语的苍白,无法描绘出我内心的万般感受.脑海中有一张张的笑脸,一个个的片断,拼凑起来就是我整个的高中时光.人生中最美好的年华.记得小二黑解释什么问题都离不开标准答案,记得化学老师后来开始发脾气,记得生物老师的笑脸,英语老师的别样,班主任老师的严厉,还有那喝醉酒时红红的眼睛...回忆的门被打开,往事如潮水般涌现.太多的故事,太多的人,如何说的完,说的清.
   明天是母校五十周年校庆,仅以此文送给那段弥足珍贵的青葱岁月.

   那些花儿

那片笑声让我想起我的那些花儿
在我生命每个角落静静为我开着
我曾以为我会永远守在他身旁
今天我们已经离去在人海茫茫
他们都老了吧?
他们在哪里呀?
我们就这样各自奔天涯
啦……想她.
啦…她还在开吗?
啦……去呀!
她们已经被风吹走散落在天涯
有些故事还没讲完那就算了吧
那些心情在岁月中已经难辨真假
如今这里荒草丛生没有了鲜花
好在曾经拥有你们的春秋和冬夏
啦……想她
啦…她还在开吗?
啦……去呀!
她们已经被风吹走散落在天涯
他们都老了吧?
他们在哪里呀?
我们就这样各自奔天涯
where have all the flowers gone?
where the flowers gone?
where have all the young girls gone?
where did they all gone?
where have all the young men gone?
where the soldiers gone?
where have all the graveyards gone?
where have all they gone?

    

昨天收到一条短信某个在大漠受苦的人问我周末怎么过。我很得瑟的说看书电视音乐上网睡觉。确实如此。周六想去看火炬传递的，结果N个人劝我表去，会被踩死挤死热死滴，即使这样，连火炬也看不到。我相信了群众的意见，选择待在家里。中间去了趟市场买菜，回家做饭吃，证明我还是很贤惠滴。我炒茄子，番茄炒蛋，很好吃哦。下午在家看古董视频，被电翻了。唉，某葱头太有魅力了吧，我的小心脏啊！晚上，某小盆友拿到了亚洲MTV音乐大奖中国内地最受欢迎歌手！哈哈，很开心。 周日早上爬起来就去肯德基看书了。我居然在离开学校那么久以后还能在凳子上坐五个小时不动不困，潜力无穷啊，得瑟ING。中间喝了杯咖啡，其实确切来说是奶茶，因为我放了很多糖和奶精，味道还不错，然后决定去超市买一袋二少说得雀巢香草味的咖啡，据说拥有非常奇怪滴味道。我们家的俊小宝公务员考试今天出成绩，丫头没报人事局，报得司法局，结果差一点。如果报人事局是排第二，我叹息了好久。付出不一定有回报，不付出肯定没回报。我们说好一起加油！FIGHTING！

昨天见到了一年没见的好友左左。她在重庆读研究生，放暑假回来了。还是老样子，穿着粉色的淑女裙，旁边是她的男朋友，很幸福的样子。然后我们聊天，聊重庆，聊她的生活我的工作，聊我们的同学们。想当初我们俩都是极其讨厌公务员的，觉得死气沉沉没有一点挑战性，可是现在再说到将来的打算，却不得不承认，还是要考公务员。随着时间的流逝，有些什么东西还是改变了。也许这就是理想与现实的差距。家人也很希望我做公务员，我答应着，也许骨子里却并不想那么做。做律师也许对我来说更有挑战性，尽管无数个人跟我说律师这个行业有多黑，但是我愿意尝试。在网上看到一张照片，某颁奖礼上林心如和苏有朋的照片，说“十年后的五阿哥和紫薇格格”他俩依然还是很年轻，我却感叹岁月的脚步，十年了。十年的时间一眨眼就过去了。十年的时间里我告别我的初中，我的预科班，我的高中，我的大学，身边的朋友来来去去。是谁说过，身边的位置就那么多，有老朋友的离开，自然有新朋友的到来。可是我不太愿意相信那些将近十年没有联系的朋友我们会成为陌路。我总是认为就算十年二十年，当我们再次见面却依然能不加思索的叫出对方的名字。但愿这不只是一个梦想。那些过去的老朋友已经多久没有出现在我的梦里了。。。高三的元旦，某个人给我唱同桌的你，把我感动的一塌糊涂。某个人又听我说了多少故事和心事，多少烦恼和忧愁，可是我的花儿们，却散落在天涯，你们在哪里呀？ 

这两天一直在看书，把会议室当成教室，也很少去银行了。看累得时候总是会想很多事情。工作一年多了，很多当初觉得不可能改变的想法还是变了，自己也总是在慢慢成长的。可是当我明白这些事情以后，却也不可能再回头了。过去的已经过去，生活还要继续。只是在一个人特别孤独无助的时候，在夜深人静的时候，还是会想起一些人一些事一些话，我已经在回忆了，是不是老了呢？呵呵，身未动，心已远。多我来说目前最重要的就是通过考试，为了获得真的自由。总是为自己想象很多种美好的生活，当然要先奋斗啦。我许自己一个承诺，明年三月份去南方旅游，广州或者重庆，也许是杭州。当然决定权不在我，要看某人是怎么打算的。我要请一个星期的假，咔咔，好好玩一玩。


 PS：如果我在大街上遇到你，你可以第一时间叫出我的名字么？我想你不能，我也不能。生活不是想想那么简单，爱情也许没有想象中那么梦幻，当有一天我们都醒来，突然发现不过是梦一场，你还是你，我还是我，我们还是隔着万水千山，就像从来没有认识过。

还 有两个月就要司法考试了。自己心里也不是很有底，但是一直在努力的准备着。去年的这个时候跟同事朋友们整天吃吃喝喝，今年决定暂且放下，好好为自己的梦想奋斗一翻。8月10，喵同鞋去俄罗斯。希望两年以后她回来的时候，偶可以成就了自己的一翻小事业。这样可以请她看VIP了，卡卡，喵。偶爱乃，等着哈。。。姐姐要努力奋斗撒。。。 。。。。。。。。。偶素煽情滴分割线。。。。。。。。。。。 有好多事情在我心里一直没有忘却！紫色的盒子陪伴我两年，帽子神气的不见了。我找不到一丝痕迹，甚至怀疑你是否真的存在过。请不要再说欺骗，到现在我都不曾后悔我的决定，我想如果你可以了解，你也不会觉得遗憾和难过。还好还好，这一切都已经过去。我们即将互相忘记。虽然有时候还是会想起，那哪也只是曾经的你。现在我知道你过的很好，够了，我也过的很好。是谁说过，相见不如怀念，不，让我们相忘于江湖。。。记得曾经我喜欢把我看到的觉得很好的话给你看，那就再发几句吧。

这片望不穿的秋水这个城市落下的灰你躲在角落里等谁于是相遇了相许了相依着想不起时间然后风来了雨来了人来了等来了转变一片年轻时落下的叶落到地面已是昨天捡起来吧我们昏黄的容颜 


我来到你的城市走过你来时的路想象着没我的日子你是怎样的孤独 拿着你给的照片熟悉的那一条街只是没了你的画面我们回不到那天 你会不会忽然的出现在街角的咖啡店我会带着笑脸回首寒暄和你坐着聊聊天 我多么想和你见一面看看你最近改变不再去说从前只是寒暄对你说一句只是说一句好久不见 


雨下好乱半个夜晚你不在身边怎么晚安天好蓝要和你一起看起风时由你来温暖心事简单一句说完要我们永远不会分开有眼泪也因为你灿烂你微笑因为我盛开要谢谢爱让你在我身边守护我的未来有多少美丽奇迹你手心里全都记载好期待要谢谢爱让我学会宽容学会体谅关怀像阳光陪着大海是平静还是澎湃都是爱 PS：谢谢你，不管怎样都要谢谢你。再见！

今年是我的本命年，哎，没错，本人已经24岁了，时光啊！不知不觉。。。 年初的时候跟自己说：本命年要好好过。。。自己买了很多红色衣服，红衬衣，红袜子。。。本命年过了一半，为什么我还是觉得没有过好呢。三天两头肚子疼，胃疼，最近几天还有轻微的失眠，工作让我很累，眼神疲惫。有时候会觉得我今年该苍老了很多吧。。。 我不是一个有远大理想的人，虽然自己也有一些小小梦想，但可能算不上远大。我想要的生活其实很简单。有一份好点的工作，最好时间比较自由，最好可以让我攒些钱，当然自从某人给我灌输了某些理念之后，我开始明白工资也就只能当个零花钱而已，不能指着工资而活，恩，有点道理。。。然后我可以看某葱的每一场个唱，可以顺便旅游。。。哎，我发现我好象从来没有想过可以在自己的事业上有什么成就，哎，没办法，就是酱紫没出息。。。 出生在北方，我却不太喜欢北方城市。当然济南跟北京除外。北京的韵味和气息真的很吸引我，虽然它很拥挤，甚至很嘈杂，但都不会影响我的喜欢。我喜欢南方的城市，忘不了那个雨夜的外滩，美的有点不真实。我跟某狗说，等咱有钱了去旅游吧，成都，厦门，大理是目前我最心水的三个城市。某狗说你喜欢大自然，我除了喜欢大自然还喜欢人类改造大自然的过程，所以我想去西安。切，这个家伙。 最近同事都不在家，我一个人在家。一个人总爱胡思乱想。最开始好害怕一个人住，最近好多了，应该是习惯了。一个人吃饭，一个人睡觉，一个人走走停停。而且是自己给自己做饭吃。。。我不寂寞，但是孤独。猫说接受一个人很难，放弃一个人很容易，最不害怕就是一个人。而我呢，最害怕就是一个人。。。可能我真的要慢慢习惯一个人的生活了。狗说过，人是群居动物，独居太久会闷出病的，我同意，闷的我想跳楼。。。 今年还有一件大事情就是司法考试。去年都没有看书，没过是必然。今年要好好努力了，虽说只有两个多月的时间了，还是要好好奋斗一下。关键是心已经散了，想要集中精力看书还真是有点困难哎。。。该死的今年大纲改动那么多。实话，我没什么信心的。但是呢。我依然对自己说，夏夏同学好好努力哈，考过了给你个大奖哦。为了大奖，继续吧，奋斗！ 前段时间想要；离开这个城市的愿望特别迫切，现在已经没有那么强烈了。但是，如果考试通过还是要离开的，我都在这憋屈了五年了，怎么说也得到个我喜欢的城市才对得起自己那么多年的忍辱负重啊！我觉得某狗比我幸福，她才待了四年。 最近越来越无组织无纪律了。每到下午就想逃班。。。 哎，絮叨了那么多，已经严重偏离标题了。想说的太多，都理不出个头绪了。突然想起一句话，其一最好不相知，如此便可不相依；其二最好不相恋，如此便可不相念。 最后的最后，我想说，这几年来的一个小小心结已经解开了。对于有一个人，我一直都有愧疚，我比谁都希望你尽快找到自己的真爱，现在看来，应该是找到了吧。那就幸福的生活吧。我们都不抛弃不放弃，有意义的好好活。

这两天天气都闷闷的，每到傍晚都会下一场大暴雨，晚上电闪雷鸣。今天早晨还好好的，中午就开始闷雨。上午去做户外宣传，用同事的话说那是场面一度失控。其实很简单只是帮我们做个问卷会赠个环保购物袋而已。 中午跟某只猫去喝老鸭汤，很久没来了，味道变淡了些，第一次来还是去年的事情，感觉好久远了。一直说要带着某只猫去喝，结果今天才兑现。就像我们说一起去吃北京的麻辣诱惑，却一直还没有去，大概要等到两年以后了吧。。。今天可能是散伙饭了，觉得很伤感。。。 表弟的高考成绩出来了，不好。我心里也很难过，难过的竟哭了一晚上。也许没有人比我更了解他背负着多大的期望，而现在变成了失望。可是，至少我没有对他失望。高考失败也许并不是坏事，它可以让一个人成长。考一个中规中矩的分数，上一个普普通通的大学，学一个不温不火的专业，找一份平平淡淡的工作，过着庸庸碌碌的生活 ，有多少人是在这样活着，或许这也是一种幸福。可是，至少我不想这样的生活。我也不希望他选择这样的生活。我希望通过这次，他可以真正开始奋斗，因为在我心里他是一个如此透明澄澈的小孩儿，是该发光的金子。 弟弟因为一些事情，开始想要换工作，征求我的意见，我让他自己选择，终于他也安定了下来。昨天晚上作了一个梦，梦到了他们，那时我们都还小，在山上玩耍，无忧无虑。。。那时的味道就像梧桐花那么甜，却再也回不去了。我们都已经长大。。。 我一直就是个喜欢做梦的人，我希望在这个炎炎夏日里我的三个梦可以实现。无关我自己的梦。。。

热闹的街
行人川流
恍惚间
大雨倾盆
熄灭了一些热情

透过窗户
视线变的模糊
心飘到很远的地方
越过苍山泱水
却找不到靠岸的地方
一去不再回头

只有忧愁在陪伴我
何去何从不自知
走也好，留也罢
都期待可以保持潇洒


远方有一个梦
还有一片晴空
想远离阴霾
获得心的自由

                                夏夏于2008年6月25日午时，天气暴雨

记不清今天第几次打开博客，却一个字都没写，终于忍不住要写些什么。。。最近工作上的事情比较多，我不是那种不可以为工作吃苦的人，可是现在却有些身心疲惫的感觉。早就想离开了，迫于很多原因，一直没走，现在发现原本困扰自己的很多原因其实都不是那么重要。网投了很多简历，回复的寥寥无几。第一份工作找的太顺了，现在才发现工作不好找。 有一个人，事隔多年，我却依然还会想念。应该就像思念一个普通朋友那样，心里会很温暖。可我再也没有勇气在线上跟他打招呼，很怕平静的生活一石激起三层浪。我选择了沉默，沉默的想念他并不会知道。 房子快到期了，没有想再租的打算，决定去另外一个城市。就算在不喜欢现在的城市，心里还是有些不舍的，毕竟生活了那么多年在这里，还有那些不舍的人们。 刚才看了些碟，很有感触。中学时代的某小孩，05年的某小孩，现在的某小孩，变了却也没变，眼神还是那样清澈干净，一开口一个动作，我都如此深爱。真好，6月6号可以看见她了，幸福。。。